”Jag trodde att min högt fungerande ångest gjorde mig bättre på mitt jobb. Jag var så, så fel ”

Tänk på det som att "allt är bra" meme-du vet, där hunden sitter vid ett bord och dricker kaffe, medan huset brinner ner runt det? Bara du säger att medan du rusar runt i rummet, halvblind och försöker lägga ut bränderna som brinner runt omkring dig.

Tänk på hög fungerande ångest som att "allt är bra" meme. Bara du säger att medan du rusar runt i rummet, halvblind och försöker lägga ut bränderna som brinner runt omkring dig.

Det finns många upplevda positiva effekter som kan komma ut från att leva med högt fungerande ångest. Du ser och vet vad världen vill ha och förväntar sig (eftersom du alltid tänker på vad folk vill ha): Någon smart, utgående, snabba, proaktiv, detaljorienterad, ordnad, hjälpsam, passionerad och lojal. Så du är det hela tiden, inget undantag. Du känner dig som att en bläckfisk tappade i en Sarah Jessica Parker -film: ”Jag vet inte hur hon gör det!”De utropar. Inte heller du! Du är stolt, men också utmattad. Är det vad det tar, hela tiden?

Men det finns negativa, och de tar dig ut. Du är en folkglädje, ja, men också en aldrig närvarande, vaksamt övertänkande, ständig valideringsnödare. Du är förmodligen någon som inte kan säga nej och som människor har svårt att läsa när ditt sinne tävlar, det kan verka som att din uppmärksamhet alltid är halvvägs till en annan plats. Kanske är du en sömnlöshet (som jag) eftersom den ständiga virvel av bekymmer runt din hjärna håller dig uppe på natten. Och du kanske till och med möter stunder av extrem förhalning, eftersom du inte vet hur du fattar ett beslut när rätt, rättvis val inte är direkt klart. (Men naturligtvis kommer din hjärna att hitta mycket-mer än mycket-av andra saker att göra istället för det du ska göra.)

Ångest till synes gav mig en fördel ... men jag har bevisat fel

Jag trodde att min ångest var riktigt bra för min karriär. Och det var ett tag. När jag var chefredaktör på en populär webbplats trodde jag att min ångest gjorde mig till en bättre, mer medkännande chef och multi-tasker. Eftersom jag ständigt ifrågasatte mig själv och förutse potentiella hinder för andras produktivitet, kunde jag ofta förutse och lösa problem innan de till och med var en hypotetisk glimmer i någon annans öga. Jag sa till mig själv att att vara lågmäld, hemligt orolig hela tiden var bara en biverkning av denna ”medkännande gåva.”

Och sedan skapade jag min egen webbserie.

Att få showen GreenLit var en av de drömmar som på en gång var exakt vad jag ville och också så mycket större än jag förväntade mig. Jag ville ha mitt show-ett utrymme för kvinnor och icke-binära människor som utan tvekan älskar nördiga, nördiga saker-för att vara alla saker för alla människor: smart utan att känna sig som en föreläsning, intersektionell för att säkerställa att det inte bara var en grupp vita feminister , inkluderande tillräckligt med män för att stoppa bekymmerna för de krafter som är ... samtidigt som det fortfarande är roligt och frivoligt nog för att få människor att komma tillbaka för mer.

Ångest kommer att strömma in i varje spricka av din varelse, och hävdar orimliga förväntningar är lätt att uppnå ... om du bara inte var så, ja, du.

Jag ville inte göra det fel-nyansen av diskussionerna måste vara perfekt! Det roliga måste vara oproblematisk!-Men när förproduktionen drogs i flera år, gick mitt sinne i överdriv och försökte i förväg övervinna en ständigt växande tvättlista över frågor som min ångest-ridda hjärna fortsatte att drömma upp.

Jag konfronterade den oroen genom att ta mer arbete runt showens skapelse. Visst kunde jag brainstorma med designteamet och anställa en produktionspersonal och skriva skripten och komma med 20 nya segmentalternativ och förhandla de som godkänts för luft och undersöka dem och boka gästerna och paneldeltagarna och är värd för showen ... allt medan jag fortfarande gör mitt andra heltidsjobb. Alla andra som lyckas kan göra allt detta själva! jag sa till mig själv. Bara lite extra arbete här, ytterligare några minuter där, och och ..

Men ångesten som alltid hade varit min vän, pressat mig att göra allt och göra det bättre än någon annan, fick mig att spiral ut ur kontrollen. För det finns det alltid kommer att vara ett sätt vi kan förbättra oss själva, våra skapelser och våra idéer. Och när företaget växte och system förändrades, sa kollegor till mig att jag gjorde för mycket och överskrider gränserna. Så jag började hyperanalysera mina varje rörelse, känsla, grund och tanke. Jag blev plågad av självtvivel: blev jag för stor för mina britches? Gjorde jag en björnad till samhället jag älskade? Var jag inte tillräckligt bra, kapabel nog, för denna enorma möjlighet? Jag växte allt mer olycklig och kände mig besegrad, av skäl relaterade till showen och inte.

Allt detta konvergerade på bombastiskt sätt när de tog bort showen. Inte helt på grund av hur jag hanterade showen-det fanns flera faktorer utanför min kontroll som också förde den här historien handlar om att jag tog ägande för hur min ångest spelade en roll. Och i slutändan, det jag älskade så obsessivt och arbetade så mycket hårt för att göra? Det spelade ingen roll att jag på egen hand slog det och gjorde det till något folk ville. Det skulle nu tillhöra någon annan. Jag var krossad.

Min ångest är en lögnare och jag lär mig att ställa in den

Detta var den första stora katastrofen i min karriär, och det är inte nödvändigtvis överraskande att titta tillbaka på min egen del i hur det hela spelade ut. Jag alltid varit på det här sättet: orolig, orolig, försöker behaga. Och när mina drömmar känner sig nästan inom räckhåll, tenderar jag att fumla och smula. Men det var inte förrän jag tappade showen att jag insåg att jag var tvungen att skifta mig bort från mina vanliga mönster och beteenden. Jag var tvungen att försöka, oavsett hur konstigt och utländskt och fel kände det, att göra och känna precis motsatsen till vad min ångest berättade för mig. Om jag ville ha detta liv, var jag tvungen att förankra mig själv till en verklighet som bidrar till min egen framgång inför misslyckande.

Det är något som jag har arbetat med sedan dess. Vissa dagar är bättre än andra. När min ångest säger att jag är lat skräp försöker jag förklara för min hjärna att jag gör mitt bästa. När mitt hjärta börjar tävla tar jag några djupa, lugnande andetag. Jag försöker meditera regelbundet. Och varje gång min hjärna försöker berätta för mig att jag bara är värd något för samhället när jag gör allt till döds ... Jag påminner mig själv som inte är sant. Det är inte lätt, det fungerar inte alltid, men jag fortsätter att försöka ändå. Alternativet, som jag har lärt mig genom att leva det, är inte något bra.

Eftersom ångest är en lögnare, och det är den ärliga sanningen. Det säger att du är dum och otalig. Att du är ett monster med fruktansvärda avsikter. Och nej, du kan inte överstiga det genom att försöka bevisa att det är fel. Det är lögnen av högfunktionerande ångest: det kommer att krossa dig till underkastelse med din egen självkänsla. Det kommer att osa in i varje spricka av din varelse, och hävdar orimliga förväntningar är lätt att uppnå ... om du bara inte var så, ja, du.

Det kräver enormt arbete som aldrig riktigt slutar-och mycket rättegång och fel för att ta reda på vad som fungerar för dig att kringgå det. Men du måste, för du är mer än de lögner som din ångest säger till dig. Du är bättre än den lögnare som bor i ditt huvud.

Ångest är en allvarlig fråga-here varför så många människor tystar om det. Och om du kämpar för att hitta en terapeut, kolla in den här guiden för att göra processen lite enklare.