Hur man pratar om missfall, enligt en psykolog

På en oktober eftermiddag 2012 födde Jessica Zucker en dotter medan han ensam hemma i hennes badrum. Hon var bara 16 veckor gravid; Barnet överlevde inte.

Om någon är utrustad med verktygen för att hantera en sådan hemsk förlust är det DR. Zucker-A PhD-Carrying Psychologist som är specialiserad på kvinnors reproduktiv och mödrar mentalhälsa i över 10 år. Men hennes berättelse bevisar att ingen mängd erfarenhet och empati möjligen kan förbereda en kvinna för hur det verkligen är att drabbas av missfall.

"Alla böcker jag hade läst, mitt halvt decennium av klinisk utbildning, mina år innan jag arbetade inom folkhälsa: Ingen av denna kunskap kunde buffra den kataklysmiska känslomässiga avgiften som min missfall tog," säger hon. ”Det var ett bedövat hej och ett adjö som fortfarande fortsätter. Jag tänker på detta trauma och förlusten av min dotter nästan dagligen.”

En av de saker som gjorde Hjälp Dr. Zucker pratade om sin förlust, även om det inte var lätt. När allt kommer omkring, det västra samhället omfamnar inte exakt öppen diskurs kring döden. "Vi lever i en kultur som kämpar med att ta itu med sorg mot, särskilt när det gäller förlust av order som missfall," säger Dr. Frakt. ”Som ett resultat genomsyrar tystnaden.”

”Vi lever i en kultur som kämpar med att ta itu med sorg mot, särskilt när det gäller förlust utanför ordningen som missfall. Som ett resultat genomsyrar tystnaden.”

Dr. Zucker tror också att det medicinska samfundet kan bidra till detta "inte fråga, berätta inte" attityd kring missfall. Tänk på det: Läkare råder ofta kvinnor att tystas om graviditet tills de når andra trimestern, eftersom majoriteten av missfall inträffar inom de första 13 veckorna. "Det översätter till '' Dela inte dina goda nyheter om det blir dåliga nyheter, så att du inte behöver dela dina dåliga nyheter," säger Dr. Frakt. ”Den här åldriga konstruktionen sätter oss i huvudsak för tystnad och isolering om saker går fel. Även om vi föredrar att dåliga nyheter inte finns, gör det det. Och därför är det dags att bli bekant när det gäller att prata om detta svåra och ofta skumma ämne.”

"Missfall är inte en sjukdom", Dr. Zucker tillägger. "Det är inte något som kan botas. Därför, ju tidigare vi inrättar nya sätt att diskutera dessa traumor, desto tidigare kommer kvinnorna att känna sig mer anslutna och få det stöd de förtjänar."

För att föra dialogen kring graviditetsförlust till det öppna, dr. Zucker skapade #ihadamiscarriage -kampanjen och Instagram -kontot 2014, vilket gav kvinnor ett säkert utrymme där de kan dela sina erfarenheter och hitta stöd. Genom denna plattform har tusentals berättat historier om förlust, rädsla och inlösen och erbjuder tröst och uppmuntran till andra som går samma väg. "Det har blivit detta nav för samhälle och anslutning och det har blommat in i vissa vänskap i realtid," Dr. Säger Zucker. Och hennes passionprojekt har hjälpt henne att navigera också sin egen sorg. "Att ansluta till kvinnor runt om i världen har påverkat min läkningsprocess exponentiellt", säger hon.

Som sagt, det är uppenbarligen inte lätt att inleda en konversation om missfall, oavsett om du har upplevt det själv eller om det har hänt någon nära dig. Här, dr. Zucker delar den visdom hon har fått genom både klinisk och personlig erfarenhet, i hopp om att det kommer att hjälpa till att förstärka diskussionen kring graviditetsförlust och hjälpa fler kvinnor att gå igenom sin sorg.

Här är vad en psykolog vill att du ska veta när det gäller att prata om missfall.

Hur man stöder en vän genom en missfall

Om någon du känner upplever en graviditetsförlust, är det värsta du kan göra något alls, Dr. Zucker betonar. Du behöver inte säga något djupt, bara börja med att visa oro för hur hon mår och berättar för henne att du är där för henne oavsett hur länge hennes sorgprocess kan vara. (Och upprepa ofta.)

”Det är svårt att prata om dessa saker, men tyvärr, inte Att prata om det får det inte att försvinna, säger psykologen. ”Efter min missfall önskar jag att folk hade varit mindre rädda för att vara direkt. Jag önskar att människor hade varit mer konsekventa i sin vård, att människor skulle ha följt upp dagar, veckor, till och med månader senare. Många säger: 'Jag frågar inte för kanske hon inte tänker på det just nu och jag vill inte utlösa henne.'Men oroa dig inte. Hon är alltid Tänker på det, och det känns bra att bli frågad.”

”Efter min missfall önskar jag att folk hade varit mindre rädda för att vara direkt. Jag önskar att människor hade varit mer konsekventa i sin vård, att människor skulle ha följt upp dagar, veckor, till och med månader senare."

Vad händer om din vän säger att hon vill ha hennes integritet? Nå ut ändå. Dr. Zucker rekommenderar att du skickar mat, ett kort eller till och med en kärleksfull text som låter henne veta att du är tillgänglig om hon vill prata. Undvik bara tomma plattor. "Dessa är mer smärtsamma än de är till hjälp, och det är klokt att undvika att jämföra och kontrastera förluster, eftersom det potentiellt kan minimera människors upplevelser," Dr. Zucker betonar. Så nix alla följande fraser från ditt ordförråd: "Åtminstone vet du att du kan bli gravid," "Åtminstone har du ett annat barn", "Detta är Guds plan" eller den andliga uppsättningen: "Allt händer av en anledning.”

Och om du fortfarande inte är säker på vad du ska göra, säger hon, tänk på vad du skulle vilja höra eller ta emot i dina mörkaste stunder för att chansen är att hon behöver samma saker från dig. "Var en vän som musterar modet att verkligen ansluta sig, snarare än tå runt hennes sorgprocess," säger Dr. Frakt. ”Din kärlek kan göra en outplånlig, positiv inverkan.”

Hur man pratar om din egen missfall

Att prata om din egen graviditetsförlust kan vara svårt, men dr. Zucker svär att det är extremt kraftfullt-det hjälper dig att inse att du inte är ensam och kan mildra en del av skam och skuld som vanligtvis omger en sådan upplevelse. ”[Kvinnor ofta] klandrar sig själva eller känner att de kan ha gjort något för att förtjäna detta. Låt oss säga att någon hade sex under graviditeten och gick in i arbetskvinnor tenderar att titta på sin aktivitet och tänka: 'Kanske var det det,' 'Dr. Säger Zucker. (Sidanmärkning: Sex under graviditeten är helt bra, i de flesta fall.) "Delvis beror det på att vi egentligen inte har några standardiserade ritualer i vår kultur som erkänner att detta är en normativ förlust."Upp till 20 procent av graviditeterna slutar i missfall, konstaterar hon.

För att förbereda dig för att öppna dig om din missfall, dr. Zucker föreslår att du tar dig tid att reflektera över och identifiera dina känslor. Att skriva, meditation, rörelse och att vara i naturen kan vara särskilt användbara verktyg för kontemplation, säger hon.

Sedan, om du känner att du vill dela, söka en terapeut, stödgrupp eller människor i din stam som du är bekväm att lita på. ”Det kan vara din partner, vänner, familj; Vem du litar på och tror kommer att kunna ge komfort och förståelse, säger Dr. Frakt. ”Det finns inget rätt eller fel sätt att diskutera dessa saker.”Vet bara att du har kontroll över vem du pratar med och hur och du inte ens behöver prata med någon Om det inte känner sig anpassat för dig.

”När vi öppnar om våra framväxande upplevelser av sorg hittar vi ofta vår stam.”

Så småningom har vissa kvinnor befogenhet att dela sina missfallshistorier med sina bredare samhällen-något som Dr. Zucker säger kan vara riktigt läkande. "Jag tycker att det är intressant att använda sociala medier på detta sätt eftersom det finns så mycket fokus på att sträva efter perfektion med bilder på Instagram," säger hon. ”Det finns något riktigt kraftfullt och verkligt med att visa andra perspektiv.”Du kan också dela anonymt på plattformar som om jag hade missfall.

Nedersta raden: När en kvinna pratar om missfall, dr. Zucker säger att hon inte bara hjälper sig själv. Hon hjälper också andra kvinnor att känna sig mindre ensamma. "Det krävs orubbligt mod att gå den utsatta linjen för att offentligt dela upplevelsen av graviditetsförlust," förklarar hon. ”När vi öppnar om våra framväxande upplevelser av sorg hittar vi ofta vår stam.”Och om en sörjande mamma kan hjälpa till att få fler kvinnor i läkningsfalden, desto bättre.

-Med rapportering av Rachel Jacoby Zoldan

Självvård är oerhört viktigt i tider med kris-här är några expertgodkända sätt att hjälpa dig själv att läka efter en graviditetsförlust, särskilt.