Hur man pratar om mental hälsa på ett sätt som faktiskt är till hjälp

Men varför? För att vara uppriktiga får det ofta att människor känner sig som om de är oförmögna eller dumma. "Tyvärr kommer den här typen av situation att hända regelbundet," varnar Sandler. För att kringgå det föreslår hon att de kommer med några svar som erkänner deras ord men inte kränker dina egna gränser (mer om de senare). Tänk på sätt att tacka personen för att du försökte, utan skyldighet själv att göra vad de föreslår, säger hon. "Till exempel," Tack för dina tankeväckande rekommendationer, "eller" Jag är så glad att det fungerade för dig och du känner dig bekväm att dela med mig. Jag är inte redo att ta andras råd, men jag kommer att fråga dig när jag är redo.''

Gör det inte: Berätta för dem "Alla känner så här"

I likhet med oönskade råd verkar frasen "alla känner sig så" som en positiv men den kan slå tillbaka, spektakulärt. Ibland är detta absolut vägen att gå: Många människor vill bara inte känna sig ensamma. Men vad känns som en mycket stödjande fras-ydu är inte ensam! Så många människor har att göra med saker precis som du! Och om de kan göra det, kan du också!-kan låta som, "Alla känner sig så och de överlever. Varför är du inte? Vad är fel med dig?”Till någon som lever med psykisk sjukdom.

Sandler föreslår att man först överväger situationen och din relation till personen: ”Ofta rekommenderas det att undvika det motiverande slut på den stödjande frasen. STOPP Medan du är framme. 'Du är inte ensam' räcker för det mesta.”Och det är viktigt, säger hon, att ständigt bedöma hur personen du pratar med är att reagera på dina ord. ”Luggade de och sa att jag vet, tack. Eller böjde de sig utan indikation på att lyfta sin humör?”

"" Du är inte ensam "räcker för det mesta.”-Makenzie Sadler

Så hur får vi någon att känna sig mindre ensam i sin sorg utan att få dem att känna sig inkompetenta? Ett stödjande personligt och relatabelt uttalande som "Jag är alltid här för att prata", "Du är inte ensam" eller "detta suger, jag är här för dig" är ofta vägen att gå, säger hon. Men: ”Undvik frasen,” Jag hatar att se dig på detta sätt, vad kan jag göra?'Om personen inte redan ber dig om något specifikt, vet de inte vad du kan göra för dem.”

Gör det inte: Ställ för många frågor

När någon kämpar med sin mentala hälsa är de ofta i en dimma som de inte förstår, och att veta vad de vill eller behöver kan vara svårt. Sandler föreslår erbjudande Saker snarare än att fråga, eftersom ”beslutsfattande och problemlösning [i detta tillstånd] inte är enkla.”Istället föreslår hon att jag är specifik:" Gilla 'Jag kommer att hämta dig i morgon kväll och vi ska till restaurangen' eller 'Jag ska ringa dig efter middagen ikväll bara för att säga hej.'Detta ger personen möjlighet att säga nej tack, men påminner dem också om att de har någon där för dem."

DO: Ställ in hälsosamma gränser

Ibland har du precis nått din gräns för att diskutera stora, tunga ämnen, och du behöver en time -out. Så hur sätter du gränser utan att skada den andra personens känslor? "Försök att utvärdera vilka gränser som är permanenta för ditt välbefinnande och vilka som är tillfälliga," sa Sandler till oss. ”Detta hjälper dig att rama in dem när du kommunicerar med andra. Ibland behöver du en avbrott från en känslomässigt svår eller ansträngande relation, men du vet att du kommer tillbaka till dem. Andra gånger måste du permanent ta bort dig själv från en giftig miljö eller relation.”

Detta kan vara svårt att åstadkomma när du ständigt känner dig som om du är en börda (som psykisk sjukdom så ofta gör). Sandler föreslår medkänsla för dig själv i dessa ögonblick särskilt.

”Det är en process och misstag kommer att göras. Att sätta gränser tillfälligt eller permanent är svårt! Ta det ett steg i taget och var stolt över att du respekterar dig själv, säger hon och tillägger: "Kom ihåg att du inte är en börda.”

DO: Var så tydlig som möjligt om förväntningarna

Ord är viktiga och hur du talar är viktigt, oavsett vilken sida av konversationen du är på. Detta är kanske, där de mest oavsiktliga slip-ups händer: Människor känner sig som om ”riktiga” känslor överförs genom subtila handlingar, ord eller till och med kroppsspråk.

"Det är viktigt att ta uppriktigt lager av situationen både du och de människor du pratar med är i, känslomässigt och personligen," förklarar Sandler. ”Ta reda på vad som är viktigt för den andra personen och se om detta är en bra tid både bokstavligen och känslomässigt. Om du vet konversationens avsikt och huvudintresse tar det bort gissning, besvärliga interaktioner och känslor av att inte höras. Ett snäll och tankeväckande exempel kan vara att säga något som: 'Jag vill höra dig och inte tolka dina känslor eller behov. Vill du att jag bara ska lyssna eller hoppas du på något specifikt från mig?''

Checka in med personen för att se om de har den mentala energin eller kapaciteten att ha konversationen i första hand gör underverk.

Checka in med personen för att se om de har den mentala energin eller kapaciteten att ha konversationen i första hand gör underverk också. Gå inte överbord med det-det kan vara nedlåtande, lägg människor på defensiven eller helt enkelt göra dem nervösa. Men helt enkelt att känna igen den andra personen på detta sätt får alla att känna sig övervägda och ger sammanhang för dig och personen du pratar med, vilket betyder att alla kommunicerar bättre.

Gör: undvika jämförelser

Det är lätt att försöka jämföra två situationer för att ge perspektiv. Men ibland gör den här typen av jämförelser mer skada än bra. Sandler föreslår att man undviker dem-eller åtminstone förstå var du kommer ifrån. ”Ju längre du är från att verkligen känna eller uppleva vad personen känner, desto mer sannolikt kommer din jämförelse att slå tillbaka. Tvinga inte en berättelse att försöka förhålla sig eller dela medkänsla, säger hon. "Ju mer du lyssnar och föreställer dig vad de upplevde, eller hur de känner, desto mindre tvingas kommer du att dela dina erfarenheter. Sträva efter medkänsla, flytta bort från medlidande.”

Men hur försöker du relatera till människor som lever med psykisk sjukdom utan att låta som om du minimerar deras smärta? Detta är svårt, medger Sandler. ”Stigma driver utbredd i vårt samhälle och utbildning av psykisk sjukdom saknas allvarligt. Människor som lever med psykisk sjukdom behandlas ofta annorlunda. Detta är inte alltid dåligt eller negativt, och ibland är bara undvikande. De två bästa sätten att försöka förhålla sig till människor som lever med psykisk sjukdom är att först se dem som en person och andra utbilda dig själv ... Om du först ser dem som en person, kan du förhålla dig mer naturligt till upplevelser snarare än att försöka att ta reda på vad som händer internt att de troligen också kämpar för att förstå.”

Något som har fastnat med mig nyligen är en idé jag läste i Brene Browns bok, Stigande stark, om att närma sig varje situation i livet med tankesättet att ”alla bara gör sitt bästa.”Det är en perspektivskiftare som inte är så original (jag är säker på att jag hörde något liknande på Mister Rogers kvarter Som barn) -Men är det inte mindre viktigt.

Att prata med dina nära och kära om mental hälsa behöver inte vara så hårt som det för närvarande är: Med nåd och tålamod som vi ser mot delad förståelse kan saker bli bättre.