Hur man bestämmer vilka vänskap som är värda att hålla sig till genom livet

Fallet för att hantera, snarare än att ignorera, avstånd i vänskap

När relationer slutar må bra lämnar många av oss dem i limbo snarare än att direkt ta itu med utmaningarna. Men när vi håller fast vid relationer som inte känner sig tydliga, skapar vi ett sammanhang av vilken relation expert Esther Perel hänvisar till som "stabil tvetydighet" eller tillståndet att vara för rädd för att vara ensam och samtidigt vara ovillig att helt, helt, fullt ut , ärligt och helt engagera sig i utvecklingen av intimitet.

Suddigheten kan känna som om vi är i ett hållrum och väntar på att se vem som kommer att göra det första draget eller budet på anslutning. Saken är att dessa arrangemang faktiskt håller oss tillbaka från att sträva efter bättre anslutningar eller alternativt säga nej till dem vi inte vill ha en främre radbiljett till våra liv. Ingen person i förhållandet känns som att deras behov tillgodoses, vilket kan ha negativa konsekvenser för vårt emotionella och fysiska välbefinnande.

Vanliga skäl till varför vänskap förändras

Levde upplevelser som en del av att växa upp

När vi växer förändras våra behov, och det gör våra relationer också. Barndoms vänskap kan ha känt sig stabila, fyllda med ritualer som lekdatum efter skolan och studerat på biblioteket; De kände att de skulle vara för evigt. Sedan finns det en förskjutning med vuxen ålder, när vi inte längre har metronomen som håller oss alla på samma tidsplan.

Vi börjar resa ner olika vägar, följa olika värden och blir i huvudsak nya människor när våra levde upplevelser formar oss. Även om detta är helt normalt, har vi inte ett kulturellt språk för att ta itu med dessa relation-destabiliserande förändringar. Många av oss tenderar att undvika att ta itu med slutar och förändringar för att undvika den tillhörande sorg som följer med dem. Förändring kräver förlust, så för att erkänna att en vänskap inte längre är rolig eller energigiv kommer med känslor som smärta, sorg eller till och med ilska (indikatorn på närvaron av ouppfyllda behov).

Kärnfamiljen och individualismen är grundade i amerikansk kultur på bekostnad av vänskap

Det finns en enorm investering i paret och kärnfamiljen-det är statligt sanktionerat och ekonomiskt incitament med skattelättnader och förmåner. Dating Industrial Complex är byggt på idén att att vara singel är ett problem som måste vara fast forskning och bidragsdollar läggs för att förstå romantiska kärleksrecenta uppgifter visar att nästan 370 miljoner människor i U.S. letar efter kärlek online. Jag kunde inte hitta en enda statistik som mäter dem som söker vänskap online-vi mäter det inte, för vi värdesätter det inte kulturellt.

Samhället är inte naturligt inrättat för oss att skapa eller upprätthålla vänskap som vuxna. Detta gör att många människor känner sig isolerade och kopplade från samhället, lutar sig för mycket på sig själva eller deras partners för att känna sig närade. Faktum är att andelen amerikaner som säger att de inte har en enda nära vän har fyrdubblats sedan 1990, enligt undersökningscentret för American Life.

Kapitalismen är i strid med relationell hälsa.

I en värld där att vara upptagen och produktiv är ett mått på värde och en ekonomi byggd på att få lika mycket arbete av människor för så lite lön som möjligt- det kan vara svårt att ge relationer den typ av utrymme och energi de behöver för att trivas. Vad vi vårdar växer, och det har blivit en helt legitim ursäkt att skylla på arbetet för att inte kunna investera i anslutning. Vänskap är helt frivilliga, eftersom det inte finns något bindande kontrakt eller förväntningar som vi dyker upp vid 9 a.m. beredd att engagera sig, som våra jobb. Som sådan sätter många platoniska vänskap på den bakre brännaren.

5 frågor för att göra val i namnet på närhet och äkthet

1. Har detta förhållande värde för mig?

Tänk på personen du känner dig ambivalent och fråga dig själv om de fortfarande har värde och betydelse i ditt liv. Vad uppskattar du med dem? Hur mår du i kroppen när du funderar på att spendera tid med dem?

Tänk också på vad du fortfarande får från anslutningen. Har kännedomen fortfarande värde för dig? Känns det bra att ha någon som vet om ditt förflutna i din nuvarande? Finns det fortfarande saker du tycker om varandra?

Identifiera om du kan justera den här personens roll och dina förväntningar på dem (från bästa vän till perifer vän, kanske). Du kan bestämma att de fortfarande har stor mening för dig, men du kommer inte längre att försöka få kontakt med dem på samma sätt eller med samma frekvens.

2. Hur tycker jag om att ge efter det här förhållandet?

Om du har börjat känna harsel betyder det att du ger bortom din gräns. Hirsel leder till avstånd och i vissa fall förakt-en prediktor för relationell bortgång. Tänk på hur du känner för vad du lägger ut din tid, din känslomässiga energi osv.-Och fråga dig själv om det finns sätt du kan behöva för att antingen bevara din energi och resurser eller uttryckligen be om specifika behov som ska uppfyllas.

3. Vad som förblir outtalat?

Ofta tror vi att om vi diskuterar de tuffa sakerna kommer detta att leda till ett brott. I verkligheten, om handlingen att äga våra känslor skapar avstånd eller konflikt, skapade vi inte problemet, vi avslöjade det. Spendera lite tid på att identifiera vad det är du kanske vill säga som låter hårt eller skrämmande och överväg om förhållandet kan tolerera att höra det.

Om det inte kan, dela det med en annan person i ditt liv, så att dessa känslor fortfarande blir erkända. Om det kan, fråga dig själv vad som behöver växla åt dig för att komma åt modet inuti dig för att dela. Överväg att göra det som en handling av förespråkare för dig själv och för förhållandet.

4. Kan jag vänta på den här personen?

Livsbanan är lång. Det kan finnas perioder med avstånd med varandra och andra av närhet. När någon går igenom svårt, kan du överväga om du kan ge dem utrymme att gå igenom deras omständigheter, medan du förblir öppen och kopplad till önskan om mer i framtiden. Hur kan du låta dem veta att du ger dem utrymme och du vill ansluta när de är redo?

5. Kan jag säga adjö?

I dominerande vit amerikansk kultur undviks ofta farväl. Vi vill inte orientera oss mot sorgen (definierad som formkärleken tar när någon du älskar lämnar) associerad med slutningar. Istället för att förneka slutet och låta förhållandet blekna, överväga att delta i processen ”maktparti.”Detta är ett sätt att avsluta en relation med vänlighet och integritet, vilket lämnar dig och den andra med tydlighet istället för förvirring.

Dessa är de fyra viktigaste komponenterna i "Power Parting":

1. Tack för vad jag har upplevt med dig,
2. Det här är vad jag tar med mig, från dig,
3. Det här är vad jag vill att du ska ta med dig, från mig,
4. Det här är vad jag önskar för dig, gå framåt.

Många relationer har sanna början, mellanliggande och slut. Problemet är inte med dessa steg; Det är när vi försöker undvika deras verklighet eller slåss mot den. Att ha modet att uppmärksamma hur anslutningar känns-och vad vi vill göra åt dem-ändå att känna oss bemyndigade. Det skapar också fler möjligheter till närhet, antingen inom befintliga relationer eller för att göra utrymme i våra liv för nya.