Hur en mediechef övervann Imposter -syndrom genom att återanvända en svärburk

2015, vid 38 års ålder, blev jag chefredaktör för en liten men inflytelserik City Magazine. Jag hade arbetat-happily-som vice redaktör i ungefär ett år, och när min chef meddelade, var alla överens om att det var en förlåten slutsats att jag skulle ta över.

Alla utom mig.

Att ta på sig ett chefredaktör som flickade varje nerv som slutar i min kropp. Min chef var en naturlig som hade en till synes oändlig ström av idéer och en tydlig känsla av förtroende för huruvida hon var nöjd med sidan framför henne. Medan jag plågas av libran -tendensen att se alla sidor av alla saker, var hon definitiv i sin smak. Hon gillade antingen saker eller inte, slutstopp. Jag var säker på att jag i hennes frånvaro skulle bli utsatt som någon utan idéer, utan kreativt öga, utan något som helst att erbjuda. Det spelade ingen roll att jag hade två kandidatexamen och en magisterexamen, eller år av publiceringsupplevelse under mitt bälte. Det spelade ingen roll att alla mina överordnade var glada över att jag tog över, och det spelade så lite att det var min lysande chefs förslag att jag gör det-denna kvinna jag uppskattade och berättade för mig att jag hade vad som krävdes för att fylla hennes skor. Inget av det resonerade lika högt som rösten i mitt huvud som berättade för mig att jag hade lurat alla, och att de snart skulle veta att jag var ett bedrägeri.

Det enda jag var oföränderligt säker på var min egen förståelse för min otillräcklighet.

Jag hade inte ens landat positionen på det normala sättet, sa jag till mig själv, som arbetade upp kedjan och kämpade för titeln. Nej, jag hade fått jobbet av desperation från mitt företag, för den stora chefen lämnade, och de kunde inte hitta någon bättre att fylla platsen (som om dessa två scenarier inte var exakt samma).

Varje uns av att jag ville säga nej eller mer exakt ville springa skrikande ut från kontoret och på gatan, för att aldrig bli hört från igen. Men jag accepterade slutligen erbjudandet för att säga nej kände att jag skulle erkänna att jag saknade ambition och körning och kanske till och med var lite lat. Det verkade lika bra som att sluta, och om jag skulle sluta (eller bli sparken) kan jag lika gärna ge jobbet ett skott.

När jag officiellt accepterade hade jag en nervös nedbrytning. Jag tillbringade den bättre delen av en vecka i tårar och berättade för de många vänner som var vänliga nog att lyssna som jag inte ville, kunde inte hantera och skulle uppenbarligen misslyckas på jobbet. När de skulle påpeka alla mina kvalifikationer och erfarenhet, skulle jag borsta dem. (Det enda jag var oföränderligt säker på var min egen förståelse för min bristande.)

Om improv är "ja, och", är imposter -syndrom "ja, men."Det är en ihållande röst som säger att du är en falsk. Det är inte snällt. Det är inte till hjälp.

Under de första veckorna av den nya spelningen skulle jag vakna varje morgon i ett panikstillstånd och tvinga mig ut ur huset med en kombination av gumption och xanax. Ibland stötte jag på en vän på tunnelbanan eller på min tre-av-av-promenad från tåget till mitt kontor, och bara att se deras ansikte skulle starta mig vid punkt A, som grät. En månad eller två in, ångesten avgjorde, men jag kände mig fortfarande som ett bedrägeri. Jag var bra på att beordra ett rum och låtsades som om jag visste vad jag gjorde, men inuti frågade jag för evigt och undrade om mitt team eller högre-ups kunde säga att jag inte hade någon aning om vad jag gjorde. Om improv är "ja, och", är imposter -syndrom "ja, men."Det är en ihållande röst som säger att du är en falsk. Det påminner dig om den formella avel du saknar (i mitt fall, frånvaron av erfarenhet i Condé Nast Closet eller Hearst Elevator) och väser på dig i möten om hur dum du är för att inte veta mer om SEO och analys och e-handel och EBITDA och MRI och CommScore och digital trafik. Det är inte snällt. Det är inte till hjälp.

Men det är inte heller varaktigt. När jag var i rörelse, vilket en chefredaktör nästan alltid är, skulle självtvivel drunknad av det stora antalet saker jag var tvungen att göra. Det fanns ingen tid att hyperventilera när det fanns bevis på mitt skrivbord och en dags värd av möten på min kalender. I denna rörelse av rörelse befann jag mig inte bara att få saker gjort utan faktiskt njuta av mig själv. Jag kände min starkaste när jag mentorerade yngre författare och redaktörer, de som tycktes verkligen behöva min vägledning och som jag kände kunde verkligen dra nytta av min expertis (som jag långsamt men säkert började inse var faktiskt expertis). Jag sökte de mikrokosmiska, snygga utsläppsuppgifterna, studerade övergångar mellan stycken och satt ner med författare för att prata om sidofältbehandlingar. Jag var säker på ord, och när jag utnyttjade det blev jag säker på andra områden. Lite efter lite blev jag säker på mitt jobb, slutstopp.

***

Nyligen befann jag mig i samma position som jag varit i 2015-den här tiden på en större och mer känd tidning. En chef hade lämnat, jag var den presumtiva ersättningen. Bara den här gången, när jag fick det officiella erbjudandet, sa jag: "Visst, jag kan göra det", och jag menade det faktiskt. Jag slutade för att tänka på om jag ville göra det, men det är annorlunda (och något fler människor borde göra när de presenterades med den så kallade ”möjligheten till livstid”). Jag har försökt ta reda på vad som har förändrats under dessa få år: Jag är äldre. Jag är på ett antidepressivt medel. Jag har fördelen att ha gått igenom detta tidigare. Jag har färre f ** ks att ge.

Något jag inte förväntade mig är att min förtroendeförskjutning faktiskt hjälper mig att göra mitt jobb bättre, både som ledare och redaktör. När mina anställda säger: "Jag är ledsen för att jag ställer så många frågor", påminner jag dem om att bra journalister ställer frågor, och om vi inte gjorde det, hur skulle vi eventuellt lära oss? När de förordar med, "Jag vet att detta förmodligen är en dum idé," Jag säger till dem att det inte finns något sådant, och att några av de bästa idéerna utvecklas från dem som vi har defensivt märkt som "dumma."Majoriteten av människor i mitt team som gör den här typen är kvinnor och varför skulle de inte? Vi betalar mindre än våra manliga kohorter, och många av oss rapporterar till män. Vi gör arbetet och de får berätta om det är bra. När svaret är att det inte är bra, vänder vi kritiken inåt.

På jobbet skakar tanken på burken mig på vanor som jag förlitade mig så länge: formuleringsuttalanden som frågor och peppande utropstecken genom e -postmeddelanden till chefer för att inte larm, överväldiga eller ilska dem.

Jag skulle vilja ta med min "du är vacker" burk till jobbet, men det skulle förmodligen vara oetiskt att be mina anställda om pengar. Så jag gör det näst bästa: När de ber om ursäkt för att ställa en fråga eller inte veta något, säger jag: "Med så många människor mer än gärna ta bort din makt, varför skulle du gå med dem?"Jag berättar för dem att de är deras egna bästa förespråkare, att negativa självprat är självbedrägerande, och att om de ännu inte ärligt talat, tror organiskt på sig själva att jag hoppas att de kommer att förfalska det tills de gör det.

Jag försöker påminna mig själv om alla dessa saker också, och när jag glömmer har jag burken för att påminna mig. På jobbet skakar minnet av det mig av de vanor som jag förlitade mig så länge för att hålla mig på min plats: formuleringsuttalanden som frågor och peppande utropstecken genom e -postmeddelanden till chefer för att inte larma, överväldiga eller ilska dem. I mitt personliga liv är det det som får mig ut genom dörren i korta klänningar som jag kanske tidigare har sagt till mig själv att jag inte är tunn eller passande nog att bära. Det är det som hindrar mig från att ge efter för en gammal vana att vrida mig till språkliga knutar på dejtingsajter för att bli en person föremål för min uppmärksamhet kan hitta förtrollande istället för att fråga mig själv först om han förtrollar mig.

Det är att säga att burken fungerar. Eller kanske är burken som Dorothys rubin tofflor-ett externt tillbehör som representerar något som var inne i mig hela tiden.

Carla Sosenko är chefredaktör för Us Weekly. Hennes skrivande har dykt upp i Kosmopolitisk, Harper's Bazaar, Marie Claire, Raffinadery29 och andra publikationer, inklusive Underhållnings varje vecka (där hon var verkställande redaktör) och Time Out New York (där hon var chefredaktör).

Att övervinna imposter -syndrom är ingen liten uppgift. Här är expertråd för att hantera när någon mindre erfarna befordras före dig. Visste du också att vänskapsmeddelande syndrom är en sak?