Big Little Lies ställer de viktiga frågorna om att diskutera tidigare sexuella övergrepp med en ny partner

Mycket "skam och skuld" följer ett trauma, som kan blöda in i framtida romantiska ansträngningar, säger Jennifer MacLeamy, PSYD, verkställande direktör vid Newport Academy, en mentalhälsoanläggning för tonåringar och unga vuxna. "Människor börjar känna att de kanske orsakade det, kanske de kunde ha förhindrat det," säger hon. "Det kan verkligen påverka deras förmåga att verkligen dyka upp och vara den person som de vill vara i relationer i framtiden."

"Ett tidigare sexuellt trauma kan få dig att känna dig rädd och oförmögen att lita på personen du är med" -jane Greer, PhD

Janes fysiska manifestation av traumet- "Stängande" när hennes partner försöker kyssa henne är inte ovanlig, förklarar Dr. Makleamy. "När det har varit ett sexuellt trauma eller ett attack kan människor ha en fysisk reaktion även när de inte vill," säger Dr. Makleamy. "Så även om du är i ett förtroendeförhållande och vill kyssa eller fysiskt eller sexuellt, kan din kropp förråda dig på det sättet. Din kropp kan försöka skydda dig från möjligheten till ett framtida övergrepp, även om du är känslomässigt kanske du inte känner att du vill skyddas på det sättet, så att du kan typ av fysiskt stänga av, och det är ofta inte avsiktliga."

Vokalisera dessa känslor till en partner-särskilt en ny partner-kan vara skrämmande. Och att bestämma när man ska ta upp det känns ofta som den svåraste delen av konversationen. "Den bästa tiden att ta upp ett tidigare sexuellt trauma är när du vill vara mer känslomässigt uttrycksfull eller fysiskt demonstrativ, men du befinner dig som håller tillbaka, eller din partner börjar ifrågasätta frånvaron av en känslomässig eller fysisk anslutning på din del, "säger Dr. Greer. "Just nu kan det vara till stor hjälp att förklara vad som hände tidigare och att det som ett resultat är svårt för dig att lita på och känna dig säker, men du är öppen för att långsamt gå framåt framåt."

Dr. MacLeamy föreslår att man startar konversationen genom att "testa vattnet" för att se till att du litar på någon som verkligen är pålitlig. "Se hur de svarar på andra svåra saker i ditt liv", säger hon. "Om du berättar för dem om något som händer som är stressande, svarar de med en stödjande ståndpunkt? Är det någon som verkar intresserad av ditt välbefinnande och att vara stödjande? Om inte, öppnar du dig själv för ännu mer trauma om du kommer att vara öppen och sårbar."Det är viktigt att lägga grunden för en mer utmanande konversation, säger Dr. Makleamy. Hon föreslår att man mäter reaktionen genom att säga något som: "Hej, vid någon tidpunkt finns det något i mitt liv som jag skulle gärna prata med dig om du är öppen för att höra den."

Ett annat sätt att förbereda dig själv för att prata med en partner är att först spela scenariot med en annan person, säger Keeli Sorenson, vice president för Victim Services vid Rape, Abuse & Incest National Network (RaNN). Nå ut till någon du litar på, med vilken du kanske redan har delat din berättelse, eller en professionell, som någon från Rainn Hotline. En sådan möjlighet att öva vad du vill dela kan hjälpa dig att bestämma var du vill rita linjen medan du använder olika scenarier för att utforska hur din partner kan reagera.

"Jag tycker att det är bra att hålla information tills du är redo. En bra partner-eller en bra potentiell partner-vilja förstå det."-Jennifer MacLeamy, psyD

Sorenson föreslår att man också sätter ett stödsystem för efter det faktum. "Låt oss anta att någon delar och de inte är nöjda med svaret. Vad är deras plan för att se till att de får stöd efter det utmanande mötet, säger hon. "Låt oss säga att det går riktigt bra, och de vill få stöd. Hur kommer det att se ut?"Oavsett resultatet av konversationen, bör en överlevande veta att de har någon att vända sig till om de behöver det.

Med allt detta i åtanke är det viktigt att notera att överlevande inte är skyldiga någon en förklaring av deras trauma, inte ens romantiska partners. "Jag tror ibland att människor kan känna så mycket press som," Åh min gosh, detta hände, och jag ska dela, "men ibland kan den känslan av en kraftfull adel vara traumatiserande i sig själv," säger Dr. Makleamy. "Jag tycker att det är bra att hålla information tills du är redo. En bra partner-eller en bra potentiell partner-vilja förstå det."Och det är okej att ta dig tid att fatta ett beslut om att dela din berättelse, säger hon. Den enda gången du behöver öppna är när du är helt redo att göra det.

Om du eller någon du känner är en överlevande, vänligen söka hjälp från den nationella hotline för sexuella övergrepp på 1-800-656-4673 eller RaNn.org.

Stor liten Lögner är inte den enda showen som hanterar ämnen av sexuella övergrepp: här är vad Game of Thrones Gick fel om det under sin sista säsong. Plus, varför myten om att falska våldtäkt anklagelser är vanliga (de är inte) är så, så farliga för överlevande.