7 sätt att krydda ditt sexliv i ett monogamt förhållande, eftersom ja, kännedom kan föda tristess

Ändå är det säkert möjligt att infusera en långsiktig monogam relation med viss spänning om du undviker att falla i monotonifällan. Nedan hittar du sju enkla taktiker för hur du krydda din relation och vev volymen på ditt sexliv, även om det är samma partner varje gång.

Hur man krydda din relation och tar monotonin ur monogami

1. Närma sig vardagsinteraktioner med din partner mer medvetet

Forskning visar att vi lyssnar på de vi älskar minst nära Eftersom vi tror att vi kan förutsäga vad de kommer att säga. När vi vänjer oss till något eller någon, tenderar vi att stämma ut, snarare än att stämma in. Ta till exempel borsta tänderna; Är du verkligen uppmärksam medan du gör det?

På ungefär samma sätt kanske du inser att du tenderar att fråga din partner hur deras dag var utan att lyssna på svaret, eller anta automatiskt samma könsposition eller välja att ha sex efter middagen eller med lamporna varje gång du har Det. Även om det inte är något fel med någon av dessa metoder, i teorin, presenterar de alla möjligheter att bedöva ut snarare än att verkligen känna-vilket är nödvändigt för att uppleva nöje.

Att välja att ställa in dessa interaktioner med en partner snarare än att låta dem bli passiv programmering kan hjälpa dig att känna dig mer närvarande och därmed mer nöjd i din relation (och i sängen).

2. Tänk på hur dina sexuella önskningar har utvecklats sedan du började träffa din partner

I alla relationer utvecklar vi mönster av interaktioner eller sätt att vara tillsammans som blir bekanta. Vi glömmer ofta att när vi förbinder oss till en person åtar oss vi inte att vara samma med den personen för alltid. När våra omständigheter förändras-vi har nya upplevelser, växa, uppleva förlust-vårt behov förändras också.

Det faktum att vi förvandlar är inte problemet; Det är så många gånger, vi omorienterar oss inte efter våra nya behov, och därför varnar inte vår partner om dessa förändrade behov heller. Vad du gillade när du först träffade din partner kan vara mycket annorlunda nu, och ändå kan du fortfarande förlita dig på gamla interaktionsmönster som inte längre passar.

Mänsklig sexualitetsexpert och sexpedagog Emily Nagoski, doktorsexamen, rekommenderar att du frågar dig själv: ”Vad är det jag vill när jag vill ha sex?”Och” vad är det jag gillar när jag gillar sex?”Jag rekommenderar att du lägger till frågor som:” Det som hindrar mig från att må bra i min kropp?”Och” vad gör att jag kan må bra i min kropp?”Ställ sedan din partner samma frågor.

Det är viktigt att normalisera att önskningar växlar över tid, precis som våra aptit för mat.

Var inte rädd för att få detaljerad i din utredning. Det är viktigt att normalisera att önskningar växlar över tid, precis som våra aptit för mat, och att konsekvent utredning av vad du och din partner gillar kommer att vara nödvändig under hela ditt förhållande för att hålla sex, ja, sexig.

3. Lär känna dina icke-sexuella nöjen

Om du upptäcker att du kämpar för att svara på frågorna om sexuell lust ovan, kan det bero på att nöje inte är något du känner dig bekväm att äga eller uppleva och förmodligen av mycket goda skäl. Din kropp kanske inte alltid har känt sig säker i scenarier där nöje var involverad, eller så har du fått lära dig att prioritera vad andra vill ha av dig kontra vad du vill. När allt kommer omkring lever vi i en värld där många kroppar attackeras och i en kultur som har länge privilegierat mäns nöje över kvinnors (hej, orgasmgap).

Allt ovanstående kan innebära att du behöver lite personligt utrymme för att läka din relation till nöje. Ur ett känslomässigt perspektiv, när vi inte kan känna nöje, är det inte för att vi inte kan komma åt det; Det beror på att våra kroppar skyddar oss från att känna någonting alls för att skydda oss från smärta.

Innan du närmar dig trevligare sex kan det vara bra att utforska vad som känns bra, vad du vill och vad du vill ha utanför av sex och rapportera tillbaka till din partner. Sensual Self: Trups och praxis för att komma i kontakt med din kropp, av Ev'yan Whitney, ger tillgängliga tidskrifter för att komma igång med din nöjesresa.

4. Skapa en övergångspraxis före kön för när dagens skyldigheter är klar

En av de vanliga klagomålen jag hör är att människor inte är "på humör" eller är "för utmattade" i slutet av dagen för sex och djup anslutning. Jag tvivlar inte på sanningen i dessa uttalanden; Det finns så många krav på vår tid och energi i detta kulturella ögonblick.

Men det som också kan bidra till dessa känslor är det faktum att när vi är överväldigade är den del av vår hjärna som kan ansluta sig inte lätt för oss. Om vi ​​försöker gå från en hektisk arbetsdag, en kvällsövning eller förbereda middag för att trycka på "gå" på sexuell anslutning, ställer vi orealistiska förväntningar för oss själva.

Skapa istället en övergångspraxis som gör att din kropp kan komma in i ett fönster där anslutning känns möjlig. Om du vanligtvis kör orolig, fråga dig själv: "Vad låter, sevärdheter, smaker, strukturer och/eller dofter lugna mig?”Och se hur du kan integrera en eller flera av dessa sensoriska föremål i en före kön ritual. Eller, om du tenderar att känna dig låg på energi eller trött när tiden för sex rullar runt, gör samma sak för de sensationer eller sensoriska föremål som vanligtvis aktiverar dig.

Integrering till exempel några låtar, rörelser eller dofter som tar dig hem till din kropp kan ge dig precis vad du behöver för att kunna växla till ett anslutningsutrymme med din partner och få sex att känna sig mer spännande.

5. Bli nyfiken på ditt sexliv

När vi upplever missnöje i vårt sexliv skapar vi vanligtvis en problemfokuserad berättelse. Det kanske låter något som "Min partner är lat" eller "Vi är inte kompatibla längre.”Problemet med denna typ av berättelse är att den förhindrar ytterligare utredning. Och det är ofta bara en strategi för att undvika att känna sig skadad, avundsjuka eller ilska medan du styr bort vad som verkligen händer under ytan.

I stället bli nyfiken på vad som händer eller vad som har förändrats i dynamiken med din partner. I stället för att säga, "min partner har till exempel inte energi för sex", fråga dig själv, "Vad kan vara att ta upp all hans energi?”Eller, istället för att säga,” Jag tycker bara inte att sex är behaglig med min partner längre, ”fråga dig själv,” Vad har skiftat för mig när det gäller sex och vad som kan ha skiftat för henne?”Dessa öppna frågor erbjuder nya vägar för anslutning, snarare än att stänga av dem.

6. Diskutera känsliga eller tuffa saker

Ibland täcker ett tråkigt eller unsexy sexliv faktiskt avkoppling i en relation, som aldrig känns bra. Eftersom våra hjärnor gillar att fokusera på vad som är bekant och förutsägbart, undviker många av oss att ställa frågor om saker som vi fruktar eller som svaren kan variera mycket. Men när vi inte pratar om vad som verkligen kommer för oss, tillkommer tystnad eller fysisk frikoppling kring dessa tuffa ämnen och skapar tjocka avstånd mellan oss mellan oss. Och sex tenderar att falla bort (eller bli mindre tillfredsställande) i det resulterande klövet.

När vi inte pratar om vad som verkligen kommer för oss, tillkommer tystnad eller fysisk frigöring kring dessa tuffa ämnen och skapar tjocka avstånd mellan oss.

Fråga dig själv: Vad undrar du om din partner, men är rädd för att veta svaret på? Några idéer är: ”Vilka sexuella fantasier har du som finns utanför oss, och hur skulle du vilja dela dem med mig?”,” Vad önskar du var annorlunda med vår relation?”,” Vad känner du dig osäker på i vårt förhållande?”,” Vad gör det svårt för dig att få kontakt med mig?”Och” Vilka idéer har du för att få mer eld i vår anslutning?”Allt som bjuder in nyheter till en relation har potential att liva upp det.

7. Spendera tid på att göra roliga saker utanför din relation

Detta låter motintuitivt, men i själva verket att hitta glädje utanför av en relation kan hjälpa dig att trivas inom förhållandet. Ibland är vi för mycket beroende av våra partners för att tillgodose alla våra behov, och detta lägger för mycket vikt på förhållandet för att det ska frodas. Vägen till närhet kan faktiskt vara differentiering och spendera mer tid på egen hand.

Hur vårdar du din egen trädgård? Vad är din sexuella relation med dig själv som? Gör du fortfarande saker som ger dig lekfullhet och glädje som inte har något att göra med din partner? Att komma åt de sensuella, sexuella och nyfikna delarna av dig som du kanske har lämnat när du har kopplat upp kommer du bara att känna dig mer uppfylld; Det kan också hjälpa dig att göra din del i att regera en gnista mellan dig och din partner.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.