7 frågor att ställa dig själv när giftig monogami påverkar din relation

7 frågor att ställa dig själv att avgöra om du är engagerad i "giftig monogami" eller inte

1. Ser du avundsjuka som en symbol för kärlek?

Sjalusi, förklarar Earnshaw, är en normal mänsklig känsla som uppstår när något inom oss utlöses som får oss att känna oss mindre än eller inte tillräckligt; Det är emellertid inte hälsosamt att tänka på det som något som en annan person kan få oss att känna eller på baksidan hindra oss från att känna. "I stället för att köpa in tanken att att vara avundsjuk innebär att du är kär, är det mer användbart att titta på känslorna som en signal. Varför känner jag mig så här? Finns det ett verkligt hot mot vår relation? Hur kan jag produktivt kommunicera dessa tankar och känslor? Om det inte finns något verkligt hot, känner jag mig mindre än av någon anledning? Vad kan jag göra för att bygga upp min känsla av värde och värt internt?" hon säger.

2. Förväntar du dig att din partner ska tillgodose alla dina behov?

Som framgår av hennes inlägg tror Earnshaw att dagens monogamister förväntar sig att deras partners ska bära för många hattar. Som ett resultat bryggs ilska och förargelse när de betydande andra blir förståeligt korta i vissa områden. "Det största du kan lära dig att erbjuda i dina relationer är medkänsla som du erbjuder din partner medkänsla du ser på dem som en människa, och när du inser att de är en människa du förstår är det inte möjligt för dem att vara allt för oss hela tiden, säger Earnshaw.

När jag frågar henne hur man kan balansera ditt liv så att det finns andra som fyller några av de roller som din partner inte passar bra, säger hon att det är viktigt först och främst att komma ihåg att en hälsosam relation inkluderar en "vi" 'Jag' och en 'oss'. "Vi kan göra detta genom att sitta ner med varandra och skriva ut vem vi var innan vi träffades. Vad älskade vi att göra? Hur fick vi dessa behov tillgodoses? Vad som har hänt som har förändrat vår förmåga att utnyttja våra andra relationer och aktiviteter för att känna sig levande och anslutna?"förklarar hon. Att bilda en tydlig känsla av vem du är som "jag" på detta sätt är viktigt, säger Earnshaw, särskilt om barnen blir involverade och saker blir hektiska. "Det skapar tydlighet kring vad du kan göra för att utnyttja andra typer av socialt stöd," förklarar hon.

3. Tror du att när du väl är engagerad, varken du eller din partner någonsin skulle känna attraktion för en annan person?

Någon berättade en gång till mig-det kan till och med ha varit perel-att på middagar i Frankrike, par separeras för att underlätta flirta utanför äktenskapet. Detta, vem det än sa till mig, hjälper till att värma upp saker hemma. Även om du kanske inte är bekväm med att göra det möjligt för din partner att chatta upp andra, är det viktigt i en hälsosam relation att inte straffa dem för att du känner naturlig attraktion till människor som inte är du. (Naturligtvis är det en annan historia att agera på den attraktionen, beroende på din definition av monogami.)

4. Ser du till din partner för att göra dig hel?

När människor läker från trauma eller känslomässig smärta, förklarar Earnshaw, kan de söka saker för att få dem att känna sig hela. "För vissa kan det vara shopping, för andra kan det dyka in i deras arbete, men jag tror oftast drömmer vi om en partner som kommer att svänga in och göra oss läkt och hel," säger hon. "Vi lever med denna fantasi så länge att när vi äntligen träffar rätt person slutar vi alla dessa hopp och drömmar på den personen-och det är en stor roll för dem att fylla!"

Istället råder hon att leta inåt efter läkning-e.g. Hitta saker om dig själv och ditt liv som gör dig stolt och verkligen engagerande i dessa saker. "Sedan, när vi ansluter till en partner, kan vi komma till dem som en person som arbetar med att bli hel och inte en person som letar efter någon som gör dem hel," förklarar hon.

5. Tycker du att du borde vara den enda prioriteringen i din partners liv?

Förväntningen på att din partner inte har några andra prioriteringar men du är naturligtvis orimligt-särskilt om de har växande karriärer, krävande barn, skadliga föräldrar osv. Tvinga dem att agera som om du bara är deras isolering i partnerskapet, vilket hindrar er båda från att få behov som tillgodoses utanför varandra.

6. Tror du att engagemang bara kan se ett sätt?

Earnshaw berättar för mig att en enorm del av att avprogrammera dina orealistiska trosuppfattningar kring relationer är att vara medveten om att hela partner-som-besöka/älskare/mentor/leverantör är en fantasi. "När vi först förstår det kan vi frigöra oss från att tro att vår relation är" mindre än "eftersom det inte kan uppfylla alla roller," förklarar hon.

Sedan, säger hon, är det dags att designa en verklighet som faktiskt kan fungera för dig. Detta kan se ut på vilket sätt du och din partner vill att det ska se ut. "Engagemang handlar inte bara om sex", förklarar hon. "Människor kan vara engagerade och vara etiskt icke-monogam eller monogam, och till och med monogamiska människor har olika sätt att strukturera sina åtaganden gentemot varandra."För att ta reda på det, råder hon att ha en uppriktig konversation kring vilket engagemang för er båda när det gäller vad du förväntar dig i sovrummet och därefter. Sedan, säger hon, utvärdera dessa visioner baserat på hur, och även om de kan uppfyllas.

7. Förväntar du dig att din partner ska veta vad du behöver eller vill utan att du berättar för dem?

"Människor är inte tankeläsare och vi ställer in människor för misslyckande när vi tror att de oändligt kan veta exakt vad vi tycker och behöver just nu," säger Earnshaw. "Människor kan naturligtvis lära sig att bli bättre för dig och förstå dig mer över tiden, men det är jobbet för varje person i förhållandet att vara tydligt om vad de vill och behöver."Om detta är svårt för dig, erbjuder hon en enkel mall för att ange dina behov:" När (detta händer) känner jag (känner ord), jag behöver (ange något du vill istället för vad du inte vill)."Den öppna kommunikationen Sådan dialogen Engenter dödar de gissningsspel som, säger Earnshaw, är både oönskade och liknande dyra partier och är någons allt-inte poängen.

Monogamy är inte ditt enda alternativ, och hitta hur vissa hittar lycka i alternativa relationer strukturer. Plus, här är vad du ska göra när du och din partner driver isär.